Шутка: После завтрака вообще не вижу смысла продолжать день, навряд

После завтрака вообще не вижу смысла продолжать день, навряд ли какая-то из следующих эмоций будет ярче.

Не вижу смысла вылезать из своей уютной кровати.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во скол

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Не вижу смысла в том, чтобы испытывать неудобства. Ведь результат испытаний заранее известен.

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром – это уже совсем другой разговор.

Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать, вообще нет смысла.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.

Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!

Делай вид, будто у тебя всё в порядке. После того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще всё на свете будет по плечу. © Макс Фрай

Прогуливать опасно !
Один раз решил остаться в кроватке подольше и больше не видишь смысла вообще куда-либо ходить.

Вся беда художественной литературы в том, что в ней слишком много смысла – в реальной же жизни никакого смысла нет.

Ошибки – это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла.

— Хочу предупредить, я вижу людей насквозь.
— Да? Ну и что вы обо мне скажете?
— Вы мразь.
— Охуеть. Какая проницательность.

Т - такие
В - люди
И - которых
Т - ты
Т - навряд
Е - ли
Р - увидишь
С - но
К - зато
И - любишь
Е - их

Какая-то слабенькая зима. Че это было вообще?

Ребят, почему я не вижу на госуслугах окно для голосования 8 ноября в Штатах? Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?

- Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.

Каждый день вижу бесполезных людей. А ведь они могли бы стать чьими-то органами.

Мужчины могут носить обтягивающие джинсы в следующих случаях:
1. НИКОГДА!

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

— какая фигура имеет три угла?
— триугольник.
— вообще-то треугольник. что у тебя по русскому?
— тре.

-Какие планы на осень
-Буду только бухать, больше вообще ничего делать не буду.Иногда еще плакать планировал
-Зачем?
-Я художник, я так вижу

Я ненавижу следующих баб:
- уебищно кудрявых
- целлюлитных
- рыжих
- тупых
- пергидрольных с отрощенными корнями
- шлюшек

И как-то утром я сказал
Да будет день отличный
Но день мне хер лишь показал
Стабильность, как обычно

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что мой муж будет этому не рад…

Машины времени не существует? Расскажите это кому-нибудь другому. Почти каждый день вижу на полках магазина хлеб, произведенный завтра.