Шутка: Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

– Можно тебя кое о чем попросить?
– Если это можно сделать, не вставая с дивана, то да, конечно.

В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?

Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была нафиг не нужна...

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ НАФИГ!"

И удалила иконку Хрома...

Зачем себя вгонять в депрессию, смотря телевизор? Это можно сделать, вставая каждые утро на весы.

Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

Прошел тест на тему того, харизматичный я или нет. Оказалось, что нет...
Но ниже была кнопка "Пройти заново" и я стал харизматичным.

Сегодня понял, что спорт это не мое, полез на турник и сломал его нафиг

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали.

© Станислав Ежи Лец

Forever alone – это когда ты весь такой интересный,всесторонне развитый,романтик, и шутки у тебя смешные, да только это нафиг никому не надо

Любовь — это когда тебя нафиг посылают, а ты не идешь.

Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех на***

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

я просто думал, что это будет просто, но это оказалось просто охренеть как непросто.

Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

и если грусть засела в голове, и если отвернулась вдруг удача, ты нос повыше подними себе! и помни, что енотики не плачут ;)

- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают!

Кто стучится в дверь ко мне С толстой сумкой на ремне ? Это он, это он - Толстосумый дверостук !

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Настроение: цокнуть так громко, чтобы это услышала целая вселенная.

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!