Шутка: - я понял какой мой любимый овощ

- я понял какой мой любимый овощ
- я?
- да

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

– Какой у вас любимый парк?
– Линкин.

– Какой ваш самый любимый праздник?
– Выходные.

я могууу впасть в депрессию, пока течет мой любимый кетчуп.

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

- Какой у вас любимый сок?
- Желудочный. Жить без него не могу.

Зелёный — мой любимый цвет. я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

Люди, которые бегут обнять тебя после того, как вы не виделись некоторое время, — мой любимый тип людей.

– Ты мой самый любимый! Самый лучший! – Ты сейчас пьяная или сравниваешь?

Бокетто (яп.) — акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль. (Мой самый любимый акт)

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

-Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Как познакомиться с хорошей девушкой. Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.

Когда даю послушать мой любимый трек, мне всегда кажется, что люди не улавливает те самые чудесные ноты, от которых у меня мурашки по коже.

Улитка-мама улитёнка
Зовёт: "Любимый мой сопляк!"
Он к ней бежит своею ножкой:
кляк кляк.

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.

Понял одно: можно сколько угодно любить умные и душевные разговоры, но если с человеком нельзя громко и долго поржать – он не мой…

Мой муж давно понял,что я послана ему Богом,только никак не может понять - за какие грехи?! (из женских откровений)

Я так понял, все теперь недовольны, что мороз в январе? Целых 15 градусов... Ужас какой! В январе!!!

первое свидание.
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

Если на вас напал лев, притворитесь, что смотрите сериал, лежа на диване. Он хищник и, скорее всего, обойдет овощ.