Шутка: - я понял какой мой любимый овощ

- я понял какой мой любимый овощ
- я?
- да

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

– Какой у вас любимый парк?
– Линкин.

– Какой ваш самый любимый праздник?
– Выходные.

я могууу впасть в депрессию, пока течет мой любимый кетчуп.

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

- Какой у вас любимый сок?
- Желудочный. Жить без него не могу.

Зелёный — мой любимый цвет. я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

Люди, которые бегут обнять тебя после того, как вы не виделись некоторое время, — мой любимый тип людей.

– Ты мой самый любимый! Самый лучший! – Ты сейчас пьяная или сравниваешь?

Бокетто (яп.) — акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль. (Мой самый любимый акт)

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

-Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Как познакомиться с хорошей девушкой. Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.

Когда даю послушать мой любимый трек, мне всегда кажется, что люди не улавливает те самые чудесные ноты, от которых у меня мурашки по коже.

Улитка-мама улитёнка
Зовёт: "Любимый мой сопляк!"
Он к ней бежит своею ножкой:
кляк кляк.

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.

Мой муж давно понял,что я послана ему Богом,только никак не может понять - за какие грехи?! (из женских откровений)

Понял одно: можно сколько угодно любить умные и душевные разговоры, но если с человеком нельзя громко и долго поржать – он не мой…

Я так понял, все теперь недовольны, что мороз в январе? Целых 15 градусов... Ужас какой! В январе!!!

первое свидание.
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

Если на вас напал лев, притворитесь, что смотрите сериал, лежа на диване. Он хищник и, скорее всего, обойдет овощ.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.