Шутка: Разговор с женой. - В нашей семье должен хоть

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

Разговор слепого с глухим чаще приводит к взаимопониманию, чем разговор тупого с тупым.

Единственный, кто работает без отдыха в нашей семье - телевизор.

Хороший муж - это такой мужчина, который способен поддерживать разговор с женой, не перебивая её репликами.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

«Хочешь быть женой генерала — выходи за лейтенанта». От создателей «Хочешь быть женой человека — выходи за обезьяну»

Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе уснул с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой…

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.

Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга…
Хоть какое-то движение…

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

Клерк:
- Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
- Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.

Хорошо хоть холодильник всегда встречает тебя радостным светом.

Шнуров займёт кресло наставника в шоу «Голос»‍. Хоть кто-то правду скажет, хоть и запикают потом!

-Почему вы хотите работать именно в нашей компании
-Потому что в хорошие не берут. Подождите, я это вслух сказал?
-Мы вам позвоним
Фейерверк

— Почему вы хотите работать в нашей компании? 
— Потому что у меня есть строгий деловой костюм и кружка под кофе.

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...
— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?

Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.