Шутка: Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию.

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

- Милый, я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Факт дня №3453: коалы могут есть только эвкалипт.
Факт дня №3454: эвкалипт могут есть только коалы.

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

- Какие ещё будут предложения по пополнению бюджета?
- Одолжить у США Аляску и тут же перепродать ее Канаде.

- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А вам зачем?
- Буду юродствовать.
- А, ну, нате, конечно!

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.

Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.

Коррупция – стригущий лишай бюджета.

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Вот когда еда начнет стоить столько же, сколько и понты, вот только тогда, мы по настоящему поймем слово кризис

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой адской сатаной.

Ой, да куда ты столько сладостей притащил я же столько не съем, нет не убирай

Мне нравятся шутки с фразой "но это не точно". Но это не точно

- Точно не обиделась?
- Точно.
- А что на выходных делаешь?
- Выводы.

- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7

– Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина…

Девушки могут не найти свои ключи, блеск для губ или резинку, но они точно помнят то, что вы им сказали 8 месяцев назад.

Евреи всех стран - не прибедняйтесь!

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

Как отмечает Книга рекордов Гиннесса, на циновках сидят больше всех японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Люди всегда жаловались на жизнь, евреи - особенно.