Шутка: Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше не увидите, серьезно.

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я в туалете, что отправлять?

Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов…

Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

Печально, что мы не можем заскринить свои сны.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

Всегда нужно держать свои обещания. Я вот свои держу при себе и никому ничего не обещаю.

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

Если вдруг увидите, как я, громогласно хохоча, лечу в яму деградации, то не останавливайте меня, не надо, я просто хочу быть счастливым.

И я сказал: "Вот увидите, пройдут годы." И я оказался прав. Годы прошли.

Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.

- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.

Вы никогда не увидите в интернете фразу: «Я выспался!». Потому что человечество перестало высыпаться как раз тогда, когда интернет появился.

Выставляйте в соц.сетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

Настоящий друг никогда не сделает ничего, что позволило бы вашей девушке ставить его вам в пример.

Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.

Я ненавижу просыпаться и осознавать, что мои сны не были реальностью

— Не знаю, кто режиссирует мои сны, но у этого парня явно проблемы с головой
— У меня для тебя плохие новости

Смотрел сны, пока вы смотрели Евровидение.

Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева.

– Сегодня ночью открытие Олимпиады! Будешь смотреть?
– Да, буду. Буду смотреть сны.

Ненавижу сны за то, что они такие реалистичные. Они дразнят тебя. Говорят: «Смотри. Чувствуй. Ты это никогда не получишь».

Иногда такие сны снятся, что можно позволить себе проспать весь день.