Шутка: Они говорят, что незаметно весна прошла, а у меняСегодня ты не заметил как прошла половина лета, а через 10 лет ты не заметишь как прошло 10 лет. Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно. Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня. Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо? На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет. Не думай и всё. Я уже пятнадцать лет не думаю. А будешь думать – жить не захочется. Все, кто думает, несчастные. © Сергей Довлатов За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка. За последние 10 лет страна прошла большой путь: «Внешность – не главное», – говорят они. Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой. В 6 классе удивлялась, как у моих одноклассников могут быть девушки. Прошло 5 лет, до сих пор удивляюсь. Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную. Опять луну назвали полной и комплексы развили в ней… всего-то тонн пятнадцать лишних. Из- за чего такой сыр-бор? когда встаю я в пять пятнадцать Почему марихуана не легальна, а зарплаты в пятнадцать тысяч рублей легальны? Люблю, знаете ли, задавать глупые вопросы. Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать! - Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё...В 30 лет у женщины появляются…первые мозги... - Вы не могли видеть птеродактилей! Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.
Лучшие шутки прошлых лет
|