Шутка: — мам, я особенный? — да, сын

— мам, я особенный?
— да, сын №8.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

- Мам, я гулять с друзьями.
- Сын, ты интроверт или кто? Соберись давай.
- Ты права, залипну в книгу.

– Сын, смотри что я тебе купила, померь!
– Ну мам, сейчас в этом уже никто не ходит.
– Да брось, нормальные кандалы.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой.

Осенью особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами.

— ты всегда такой грустный?
— нет, просто сегодня особенный день.
— какой?
— очередной.

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Обожаю запах с улицы по ночам. Когда открываешь окно и вдыхаешь этот особенный ночной воздух.

Часто ловлю на себе этот особенный взгляд от мужчин. Именно так в детстве на меня смотрели родители, умоляя ничего больше не поджигать.

— мам, я убивать.
— маску надень.

– Мам, я заболел.
– Больной ублюдок.

— А ты ниче так девка.
— Спасибо, мам.

— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну мам..

Мам, дай денег – наркоманные расходы?

— Мам, купи киндер.
— Тебе 27.
— Не, одного хватит.

— Мам, я обрёл внутреннюю гармонию!
— Выбрось, это не твоё.

— Как дела на учебе?
— Мам, главное то, что мы здоровы.

Мам, пап, это депресняк, и он будет жить у нас.

— мам, я покушал, спасибо.
— это всё из-за твоего компьютера

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

— Мам, я запутался в стереотипах
— Месяц без линейного восприятия времени