Шутка: — мам, я особенный? — да, сын

— мам, я особенный?
— да, сын №8.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

– Сын, смотри что я тебе купила, померь!
– Ну мам, сейчас в этом уже никто не ходит.
– Да брось, нормальные кандалы.

- Мам, я гулять с друзьями.
- Сын, ты интроверт или кто? Соберись давай.
- Ты права, залипну в книгу.

— ты всегда такой грустный?
— нет, просто сегодня особенный день.
— какой?
— очередной.

Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой.

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

Осенью особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами.

Часто ловлю на себе этот особенный взгляд от мужчин. Именно так в детстве на меня смотрели родители, умоляя ничего больше не поджигать.

Обожаю запах с улицы по ночам. Когда открываешь окно и вдыхаешь этот особенный ночной воздух.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну мам..

- Мам, смотри, как я умею!
Увольняется с работы и уходит в запой.

- Мамочка, смотри мою шутку в паблике опубликовали!
- ...
-... Мам, ну не плачь, я найду работу, обещаю.

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

Когда только начал жить отдельно от родителей и приезжаешь к ним в гости:
- Очень вкусные печеньки, мам
- Бери все 5 кг, нам не надо!

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, бл*ть?

- Мам , а Сережка сказал, что я хорошая!!!! Можно он к нам в гости придет ?!
- Не надо , доча ...... Пусть и дальше так думает...

- Мам, можно я кину в него яблоко?
- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

— сатана, просыпайся, тебе нужно уничтожить человечество за их грехи.
— мам, мне ко второму пришествию христа.

- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.