Шутка: — мам, я особенный? — да, сын

— мам, я особенный?
— да, сын №8.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

- Мам, я гулять с друзьями.
- Сын, ты интроверт или кто? Соберись давай.
- Ты права, залипну в книгу.

– Сын, смотри что я тебе купила, померь!
– Ну мам, сейчас в этом уже никто не ходит.
– Да брось, нормальные кандалы.

Часто ловлю на себе этот особенный взгляд от мужчин. Именно так в детстве на меня смотрели родители, умоляя ничего больше не поджигать.

Обожаю запах с улицы по ночам. Когда открываешь окно и вдыхаешь этот особенный ночной воздух.

— ты всегда такой грустный?
— нет, просто сегодня особенный день.
— какой?
— очередной.

Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой.

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

Осенью особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами.

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

— мам, я покушал, спасибо.
— это всё из-за твоего компьютера

Я не из типов, что как слизни
Прилипли к жёнам и домам!
Я вольный волк, бунтарь по жизни!
Да, мам?

Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями...

Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

Мам, пап, это депресняк, и он будет жить у нас.

— А ты ниче так девка.
— Спасибо, мам.

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.

2059 год, декабрь:
— Когда я был молод, в декабре повсюду был снег.
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

– Почему у тебя козья шерсть на одежде?
– Я сатанист, мам.
– Да, конечно. Опять в приюте для животных был, тряпка.

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

– Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
– А если все будут с кры... FATAL SYSTEM ERROR