Шутка: — Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось...

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная.

- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?

– Ты прям как дынька.
– Такая же сладенькая?
– Выглядишь как колхозница.

почему мыло хозяйственное а я нет

Это мыло - хозяйственное, а я не очень.

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

— Это гениально! Как вам пришла в голову такая крутая идея?
— Как и всем творческим людям: в алкогольном бреду

- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

- Ты такая милая, такая крохотная. Хочется взять тебя к себе и решать твои проблемы. Но я уже женат.
- Ну ёпрст.

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!...

- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает?
- И то верно.

Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

– Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.

Лежу я и думаю... Пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... Лежу я и думаю... Хозяйственная я, однако, баба!

- Нет, Маша, Вы не толстая! Вас просто легче найти...

купил хозяйственное мыло а оно нихера не делает по дому, короче такое 3 из 10, не советую

— доктор, нужно переливание, он потерял много крови.
— маша-растеряша.

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!