Шутка: — Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось...

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная.

Лежу я и думаю... Пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... Лежу я и думаю... Хозяйственная я, однако, баба!

- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?

- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!

почему мыло хозяйственное а я нет

Я хочу сейчас тюленя
Ложку кокса и шампунь
Камень , мыло
Банку клея.
Я нормальная, отстань

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.

купил хозяйственное мыло а оно нихера не делает по дому, короче такое 3 из 10, не советую

— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!...

Это мыло - хозяйственное, а я не очень.

Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

— доктор, нужно переливание, он потерял много крови.
— маша-растеряша.

– Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.

- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает?
- И то верно.

Мадонна в инстаграме: Madonna.
Маша Иванова в инстаграме: model, blogger, singer, composer, photographer, handmader, artist, poet, woman.

- Нет, Маша, Вы не толстая! Вас просто легче найти...