Шутка: Проспиртованная ватка после укола укачала весь 5а класс.

Проспиртованная ватка после укола укачала весь 5а класс.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Дети 2010 г. рождения в этом году пойдут в первый класс. Почувствуй себя старым.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Устроил мастер-класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой...

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Класс! А другие цифры в ней есть?

Когда я шел в первый класс у меня не было айфона, зато были фишки, за которые я дрался.

В традиционном обществе рабочий класс - это мужчины.

я настолько закрыт в себе, что фисташки просят меня провести им мастер-класс.

— Тут мастер-класс по валянию.
— В постели?
— Нет, из войлока.
— Жаль, а то я бы пришел.

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване!

Женщину после 30 можно удивить только любовью...
Искренней, Чистой и Бескорыстной...
А весь остальной цирк она уже видела...

После вчерашнего чувствую себя компьютерной мышкой. Весь день ползаю по коврику.

Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике... сначала на пару часов. Потом - до обеда, и только после привыкания на весь день.

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".

Проснуться в собственной постели после кутежа — как после шторма встретить солнце и чистое небо.

Наконец до меня дошло, что замуж выходить надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 70, когда жить надоест!

Только после 20 понимаешь истинную суть фразы, услышанной когда-то в 3-м классе -
"п*зда тебе после школы".

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!