Шутка: Требующее заботы и правильного ухода половое покрытие - это

Требующее заботы и правильного ухода половое покрытие - это не ламинат или паркет, это - муж.

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать.

Ради стройного подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

Принимая решение, человек должен понимать, что нет правильного и неправильного выбора, есть только осознание того, что назад уже дороги нет

— Зачем ты обняла его, ты ведь его ненавидишь?!
— Я проверила, правильного ли размера я выкопала яму.

Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать - это форма заботы о себе.

не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я

Хочется внимания, поддержки, заботы и понимания? Перехочется.

- Зачем ты пьёшь, Петрович?
- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой

Лучшее средство для ухода - ноги.

Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.

"Кто деменцией страдает - тот Аляску потеряет!" - добавил Путин после ухода журналистов.

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Если муж творит в постели чудеса — это не ваш муж… Верните…

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж.

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Муж на кухне чай пьёт, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "Уже лето". Вернулась положила всё обратно…

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.