Шутка: Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Если ты можешь лежать на полу не за что не держась - ты трезв.

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальной поверхности, ни за что не держась.

Волдеморту повезло с носом. Он может лежать лицом в пол и слушать грустную музыку, и никакой нос ему не помешает.

Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

По-настоящему лечит душу только близкий человек.
По-настоящему калечит тот же..

Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

- Вы пьяны!
- А вы уроды. Но, я то завтра буду трезв.

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Если дым стелется по земле....-вернитесь и выключите утюг..
.если поднимается столбом-...можете уже не возвращаться.

— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет блять, красив, богат и счастлив.

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.

Если женщине по-настоящему есть что сказать, то она будет говорить недолго.

- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
©

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

— Я возьму сигарету?
— Ты чего? В машине дети! Ты о них думаешь вообще?
— Да там ещё пол пачки.

Поражаюсь нашим аптекарям: после заполнения фамилии, имени и отчества они ещё и переспрашивают пол!

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.

Если лежать вниз головой и плакать из-за разбитого сердца, то можно помыть голову.

– Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
– Извините, но адвокат вы так себе.

Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими рабами!

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

Если Вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете распрощаться!

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистcкий обряд?