Шутка: ─ А в вашем городе есть что-то интересное посмотреть?

─ А в вашем городе есть что-то интересное посмотреть?
─ Трезвым нет.

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

Знаете, что может быть хуже слизняка в вашем салате? Половина слизняка в вашем салате.

Народная примета. Если в вашем городе ударными темпами начали ремонтировать дороги и тротуары, то это к скорым выборам.

В мире снято 3000000 фильмов, чтобы ты листал их и думал: "Что же посмотреть, что же посмотреть?" И в итоге ничего не смотрел.

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не в лабутенах ли я.

Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Что за просьба: "Скинь что-нибудь интересное!" Давай кирпич на голову скину, интересно?

- Знаешь, что самое интересное?
- Что?
- Мне всегда с тобой хорошо, даже когда плохо.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода

Ученые из института интриги выяснили кое-что интересное.

Идейный трезвенник - это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым.

Как известно, всё самое интересное засекречено. Хотя, может быть и наоборот, засекретили, вот и интересно.

Из точки "диван" в точку "холодильник" выехало мое ахерительно веселое и интересное воскресенье.

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Как же задолбало жить в интересное и непростое время!

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальной поверхности, ни за что не держась.

В защиту алкоголя скажу, что я творил фигню и трезвым.

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- Да, а что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

Есть люди, которые появляются в нашей жизни внезапно и в этот миг меняется всё. Вплоть до количества кубиков сахара в вашем утреннем кофе.

- Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег.

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

В этом году я еще не был трезвым.

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!