Шутка: Если громко бегать на работе и кричать, что все

Если громко бегать на работе и кричать, что все уроды, то начальник подумает, что "вот кто тут реально работает и переживает".

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.

Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать...

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

-Что вы там делаете, уроды? - кричала бабка уродам которые что-то там делали.

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.

На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает

Начальник на работе сказал: "Человек, он ведь как нож. Он либо делает свое дело, либо тупой!"

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

Выходишь замуж за бородатого, рожаешь детей, а потом муж бреется и ЁБАНЫЙ СВЕТ КАКОЙ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ УРОД И ДЕТИ УРОДЫ ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО БЛЯДЬ!

- Вы пьяны!
- А вы уроды. Но, я то завтра буду трезв.

Умный человек никогда не сделает не подумавши. А дурной и сделает, и подумает.

Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

- Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем забрался в твой дом.

Необъяснимо. Отчаянно. Громко. Ты меня любишь? – Дурацкий вопрос. Если уйдешь, у меня будет ломка. Если останешься, то передоз.

Сжигая мосты, несколько раз подумай, чтобы потом не стоять на другом берегу и не кричать, что скучаешь.

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать…

Как ускорить работу компьютера:
1. Почистить реестр
2. Удалить лишние приложения
3. Кричать на монитор

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Депрессия...это когда хочется кричать,а ты молча сидишь и жмёшь кнопки клавиатуры.

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.