Шутка: Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам? - Скорее, к развитым странно.

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые трахаются за деньги?

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

УЧИТЕСЬ НА ПЯТЁРОЧКИ, ЧТОБЫ НЕ РАБОТАТЬ В "ПЯТЁРОЧКЕ"!

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Юрий Лоза знал, что сырые яйца очень полезны для голоса, поэтому никогда не вытирал их после душа.

Курица клевала носом.
"Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Прикиньте!...Сейчас раздеваюсь....а у меня пёрышко вылетело откуда-то...не усну теперь...Такое мучение....Ангел я...или всё таки КУРИЦА?!

Уровень моих кулинарных способностей:
- Ир, посмотри за курицей.
- Курица, я за тобой смотрю!

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

Не опытная курица высиживает шарики для пинг-понга.

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Курица может ещё 4 минуты бегать без головы, наша экономика сейчас делает примерно тоже самое

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

О чем думает курица, когда за ней бежит петух?
"А не слишком ли быстро я бегу?"

Не страшно, когда пишут, как курица лапой, страшнее, когда думают так.

Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.