Шутка: Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

Беда не в том, что человек произошёл от обезьяны, а в том, что он от неё ещё не до конца произошёл.

Сегодня такой забавный случай произошел с твоим парнем. Оказывается, у тебя нет никакого парня.

Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привёл омоновцев...

- Слышал, Петрович из 17-ой вчера умер?
- От инфаркта?
- Нет.
- От инсульта?
- Нет, от гриппа.
- А-а-а, ну это не страшно.

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.

Как хорошо сегодня в морге:
Прохладен, чист его уют,
Всё портят только практиканты -
Блюют.

Не бывает идей, не требующих жертв. Бывают лишь люди, которые не замечают эту жертву.

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

В день победы ходил по городу и отворачивался от фейерверков.
Потому что - крутые парни не смотрят на взрыв

3000 погибших в терактах 9/11 помнят все
150000 жертв из-за вторжения США в Ирак не помнит никто
Современный мир, гуманный и справедливый

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался. – Изнасиловал?! – Нет, сбежал!…

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

Чем дольше ты держишь всё в себе, копишь и прогибаешься, тем сильнее будет «взрыв», когда ты дойдешь до своей точки кипения.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Устроив взрыв, крутые парни в кино уходят прочь, не оборачиваясь. Я тоже так делаю, когда случайно поломаю или опрокину что-то в магазине.

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...

- Я вчера у вас бракованные шарики купил...
- Что, сдуваются?
- Нет, просто не радуют они меня...

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

- Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг?
- Фира, во-первых, вчера он умер...
- А во-вторых?.

— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...