Шутка: - Девушка, а вы замужем? - Нет. Я просто

- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась.

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

- Ты заболела?
- Я не накрасилась.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

- Сара, ты заболела?
- Яша, я не накрасилась.

Мужчины любят очень сильно
Красивых, недоступных дам.
Накрасилась, оделась стильно
Закрылась в сейфе. Жду их там.

— Ты заболела?
— Я не накрасилась.

- если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

— Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Все красивые уже замужем … Все умные уже свободны…

- Моя подруга на две трети замужем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

Хорошо, что ЗАГС ночью закрыт. А то была бы замужем раз пять.

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Подружки твои, которые глаза не закатывали, давно уже замужем все. А ты сидишь тут цокаешь. Не ойкай, блядь.

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

– Почему ты не сделал домашнее задание?
– Почему ты жирная и не замужем?
– Что?
– Что?

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!

Я до сих пор не замужем, чтобы, когда соберусь замуж, не пришлось разводиться.

- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень