Шутка: Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове:

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

и если грусть засела в голове, и если отвернулась вдруг удача, ты нос повыше подними себе! и помни, что енотики не плачут ;)

Лучшая диета — расставание с парнем. Расставание с парнем: доча, тебя не узнать.

Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…

По длине каре могу определить сколько времени девушка провстречалась с парнем, который её бросил, с точностью до двух недель.

а он тебя целует, говорит, что любит,
и усами обнимает, игорь николаев.

Отношения на расстоянии — это вообще супер: засыпаешь, представляя, как он тебя обнимает, пока он преспокойно поёбывает других баб.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

а он тебя целует,
говорит с укропом,
баклажаны обнимает,
веган александр.

Мы спим, обнимая подушки вместо тех, кто обнимает подушки вместо нас.

— Туроператор, тут есть туроператор? Скорее сюда, тут человеку плохо!
— Спокойно, я туроператор, сейчас оформим ему путевку на море

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не убрал елку. Уберите, пожалуйста.

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

Без слез и лишних разговоров,
Исполнив грустный ритуал,
Гирлянду, шарики и елку
Убрал.

На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.

Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру

Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.

Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: Докажи!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

А спонсор этого поста — Михаил Круг играющий у меня в голове
Михаил Круг играющий у меня в голове — Сука! откуда я вообще знаю его песни?

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!

Спонсор моей бессонницы - херня в голове.
Херня в голове - всегда со мной.

Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.

Не люблю сидеть сложа руки. Предпочитаю стоять, а руки держать в карманах.

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.