Шутка: когда приходит мне зарплата кричу ура сейчас

когда приходит мне зарплата
кричу ура сейчас гульну
и покупаю помидоры
колбаску семечки и хлеб

— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))

Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

- А мне нравится дождливая погода. Гулять мне всё равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли...

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

Зарплата жены - это ее зарплата,
зарплата мужа - это семейный бюджет...

- Девушка, а ваши родители случайно не хлеб?
- Да, хлеб.
- Тогда откуда у них такая крош...что?

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...

А в моем детстве вкуснее всего был хлеб с маслом, посыпанный сверху сахаром. За него душу мог продать, а сейчас детям роллы подавай

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

В детстве экономил на обеде, чтобы что-нибудь себе купить.
Сейчас ничего себе не покупаю, чтобы поесть. Быть взрослым отстой.

Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж.

Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях:
«Ура! Я получил 99 уровень в игре «Слабоумие»! Мне весело, а вам за меня стыдно!»

В обитель пьянства и разврата...
Мне не даёт попасть зарплата.

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

Если ты нравишься мне сейчас, то что будет, когда я напьюсь?

Уродливые девушки думают, что я с ними заигрываю, когда я всего лишь покупаю пакет в супермаркете

Когда с утра звонит будильник
Я с криком радостным ура
Его обратно выключаю
Ведь я на пенсии пять лет

Я сейчас в таком пугающем возрасте, когда на каждый праздник мне желают муженька.

Я: [покупаю домашнее растение] "Эй цветочек, как насчёт переехать ко мне домой и там умереть?"

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

- Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
- 25... Сейчас мне 24, но я надеюсь...

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

Опыт – это когда на смену вопросам «Что? Где? Когда? Как? Почему?» приходит единственный вопрос: «Нахрена?»

Когда мне было 8 лет, у меня была более активная и насыщенная событиями жизнь, чем сейчас.

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...