Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт.
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева.
— посмотри скорее на звездное небо...
— там торт?
— там величественный
неизведанный космос!
— надо торт.
Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!
одна девушка не сфоталась в качалке и её загрызла штанга.
А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю
Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...
Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.
Однажды я заказала себе двойное экспрессо и меня тут же сбили насмерть две электрички Рязань-Таганрог.
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
- Наши футболисты стояли насмерть!
- А кто не давал им бегать?!
Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.
Зима в России это круто: сначала можно замёрзнуть насмерть, а затем утонуть в луже
бесит, когда что-то говоришь, а тебя сбивает с мысли автобус насмерть.
Дед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.
Новости сейчас нужно читать каждый день, а то потом можно разом узнать всё, что произошло за две недели и охренеть насмерть.
Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!
Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»
Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!"
Мудрая тётя Сара говорила :
- Главное, в поисках героя своего романа... не найти геморроя своей жизни.
Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...
