Шутка: Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт.

Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева.

— посмотри скорее на звездное небо...
— там торт?
— там величественный
неизведанный космос!
— надо торт.

одна девушка не сфоталась в качалке и её загрызла штанга.

Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.

А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю
Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

бесит, когда что-то говоришь, а тебя сбивает с мысли автобус насмерть.

Дед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

Новости сейчас нужно читать каждый день, а то потом можно разом узнать всё, что произошло за две недели и охренеть насмерть.

Однажды я заказала себе двойное экспрессо и меня тут же сбили насмерть две электрички Рязань-Таганрог.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

- Наши футболисты стояли насмерть!
- А кто не давал им бегать?!

Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.

Зима в России это круто: сначала можно замёрзнуть насмерть, а затем утонуть в луже

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.... Она одна такая... моя соседка тётя Зина из кондитерской!)

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»