Шутка: - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Нет, мyдак!!

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

Все же, пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася,
вчеpа надел - и все равно попал под автобyс.

Сегодня понял, что спорт это не мое, полез на турник и сломал его нафиг

Если б я был султан, я б имел трёх жён, и тройным ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛОМАЛ МУДАК НУ ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК-ТО ТАКОЙ был бы окружён.

Он поклялся своим здоровьем, что не изменяет. Правда, через неделю ногу сломал.

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

- Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!
- Господи, еще один идиот подрастает!

Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.

У меня пять ямочек. По одной на щеках, две на подбородке и одна над губой. Если у тебя нет ямочек, знай, они у меня.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

— Что-то от тебя попахивает интеллектом! Ты что, пять мечтал
— Нет, это пацаны читали, а я у телевизора сидел

Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.

Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознат

— Сколько мы уже вместе?
— Пять лет.
— Ничего не хочешь мне сказать?
— Нет.

Нет, не выйдет Оля
К Игорю гулять...
Да и поздно, вроде,
В девяносто пять...

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – дерьмо.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Моему будущему ребенку повезло. У меня пять по математике.

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

После окончания учебы понимаешь, что дружба с некоторыми людьми была лишь потому, что виделись пять раз в неделю.

А вот у меня нет секретов жизненного успеха. Нет успеха – нет секретов.

Хорошо, что ЗАГС ночью закрыт. А то была бы замужем раз пять.

Если медсестра сказала, что врач отошёл на пять минут, то вы получили очень ценное начало для диссертации по временным парадоксам.

Бесит, когда я в наушниках, и кто-то каждые пять минут пытается мне что-то говорить. Чувак, я в наушниках. Я не буду с тобой разговаривать.

- Аркаша, уже пять утра, ты что так поздно?
- Спи, спи, Розачка, я за гитарой :)

Это чувство, когда ты спал два часа, а человек, который спал пять часов, рассказывает тебе, что не выспался.