Шутка: Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает,

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Русский язык вошел в тройку самых популярных языков в Москве.

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Русский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний.

- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
- Эгэ...

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?

К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.

Когда меня спрашивают сложный ли русский язык, я показываю им как пишется слово "Шиншилла"

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же..

Хочу поехать в какую-то страну, где изучают русский, как иностранный язык, и хоть где-то быть отличником.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

Только россиянин знает два языка: русский и … русский разговорный.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Сдохло денежное дерево.
Это отлично описывает мое финансовое положение.

«Когда папа Саша подписывает указы, я втихаря подсовываю дневник…»
Коля Л.

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мочалка и туалетная бумага!

В каждой жене живет следователь.

Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: <<Внимание! Инспектор взял ипотеку>>!

Следователь-оптимист обводя жертвы мелом пририсовывает им крылья.

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.

Женщина как инспектор ГАИ — фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.