Шутка: Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Как правильно заходить в мою комнату:
1. Не заходить.

Не завидуйте тем, кто уехал на море. У вас свое море. Море проблем и уныния.

Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..

На пивном баре в Одессе висит плакат:
" АЛКОГОЛЬ -МЕДЛЕННАЯ СМЕРТЬ!"
Снизу подписано: " а мы и не торопимся."

Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!

Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.

Плакат в школе:
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни!

Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?

Как перестать заходить в любое помещение с лицом приглашенной звезды?

Лучше не заходить сегодня в соцсети, иначе может смыть волной из счастливых розовых соплей и слез отчаяния.

Россия - это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

Хорошо, что в К&Б продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

Кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая куплена по ипотеке.

Как похудеть:
1. Найти в интернете комплексы упражнений
2. Сохранить их в закладку
3. Никогда больше туда не заходить

Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в тех, кто заговорит про отпуск на море.

Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то, что он далеко отошел от своего дома.

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

Чувствуете? Чувствуете? Поездкой на море пахнет...
Я тоже не чувствую.

Нет, серьёзно, вот что мне мешает всё бросить и уехать на море? Ах да, деньги, точно.

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться. 
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Даже море так сильно не волнуется, как ты перед экзаменом.

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Пьяному лилипуту море по лоб.

Он просто придержал для тебя дверь, а ты уже представила, как вы в старости уезжаете на мотоцикле на море.

Бесит, что море так и не приехало, хотя я уже дважды выражал свое недовольство по этому поводу.

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!