Шутка: Самой экстремистской книгой является сказка Дж. Родарри "Чиполлино". В

Самой экстремистской книгой является сказка Дж. Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.

старушка смерть под капюшоном
узрела прядь седых волос
и ощущает приближенье
самой себя к себе самой

На сегодняшний день самой капитализированной в мире компанией является не Amazon, а Госдума Российской Федерации.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?

сказка ложь, да в ней намёк — ты не сдашь, говна кусок.

Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты!

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Тусовки нужны, чтобы всецело и полностью осознать, как же хорошо дома, в удобных штанах и с книгой.

Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.

- Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.

Веду распутный образ жизни.
Каждую ночь с новой книгой.

В детстве моим любимым героем был Чиполлино. Именно он дал понять, что слезы и сопли должны быть у тех, кто тебя кусает, а не наоборот...

Хочу салат, а из овощей дома только я.

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

Борщ - это глинтвейн из овощей.

Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.

бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.

Моя подруга так много обо мне знает, что либо ее нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

Я люблю брать фрукты со шрамами, мне кажется, таким всегда есть что рассказать.

Что бы правильно выбрать и купить мясо или фрукты,нужно. Пункт первый - возьмите где нибудь деньги,остальное не важно.

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Если Вы встретили девушку: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка..
Это - не любовь. Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.