Шутка: — как тебе веганство? — ни рыба, ни

— как тебе веганство?
— ни рыба, ни мясо.

Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина.
Понятина, друзья.

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

С Тамарой мужчины знакомились только во время поста, потому что она так, ни рыба, ни мясо.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.

плыву по течению жизни как рыба в стоге сена.

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться «стерлядь»?

Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди

а теперь серьёзный вопрос. думают ли крабы, что рыба умеет летать?

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...

Мало человеку дать удочку, надо еще показать, где ловится рыба.

Русалка села на шпагат, рыба утонула , колобок повесился

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Всё время хочу спросить своего кота — рыба на полу вкуснее, чем в миске?

Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.

Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы

Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

чувствую себя пельмешкой из которой вывалилось мясо во время варки...очень пусто.

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!