Шутка: Всегда принимаю очень горячий душ, потому что я практикуюсь

Всегда принимаю очень горячий душ, потому что я практикуюсь гореть в аду.

Иногда я выигрываю споры 10-летней давности, пока принимаю душ.

А что, если Бог — женщина?
Все мужики будут гореть в аду, не зная даже и за что.

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Я всегда принимаю взбешенные решения.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

Если за окном +35 градусов это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

Коп: Вы выпивали?
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это что, суп?
Коп: Да, он слишком горячий.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила...

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.

Действия при пожаре:
-гореть
-но не сжигать

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.

Единственный витамин Д, который я принимаю, это депрессия.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Принимаю алкоголь таким, какой он есть

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.

Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно - досыпать...

— Ты можешь замолчать, ты можешь петь, стоять или бежать, но все равно гореть
— А вы точно инквизитор?

Отношения - это очень тяжело, потому что один из вас всегда умничка, а второй всегда во всем виноват.

- Что делаешь?
- В душ собираюсь?
- Ты так решила меня соблазнить?
- Нет, я так решила помыться.

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

Пошел в душ, увидел шампунь "Объем и сила".
На всякий случай помыл.

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?