Шутка: Сенсация! Жена автомеханика родила шестерню!
Сенсация! Жена автомеханика родила шестерню!
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку. Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят. Теперь мы называем ее троянский коть.
А у нас недавно кошка родила троих котят. Котята выросли немножко и ещё понарожали.
Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка. Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь. Мне 25.
как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.
Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.
Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе тёща.
На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.
если рыжая из ранеток вышла замуж и родила детей то и вы сможете
однажды мама хотела сделать салат, но ей было лень идти в магазин за овощами и она родила меня.
Через несколько лет у Натали появится новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точк
- У меня подруга 12-го мальчика родила! - Зачем столько детей рожать!? - 12-го июня...
На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".
- У меня подруга 12 мальчика родила! - Какого-какого? - Я говорю - 12 июля
В песочнице: - А нашу кошку водили в гости и она родила котят! - А где сейчас твоя мама? - Ушла в гости!
Пока ты читаешь этот пост, еще одна твоя бывшая одноклассница вышла замуж или родила ребенка.
Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
- Куда так рано? - Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда? - Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ. Я: Привет Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный секс.
У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!
Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.
Друг сегодня сказал: Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето...
- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей. - Ооо, это так мило. - Знакомься, это моя жена.
Любовница - это такая жена-заначка.
Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!
«Собаки делают нас лучше!» - Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|