Шутка: Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса,

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Живешь так, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную принцессу во вселенной".

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.

обезображен интеллектом
мой дерзкий благородный лик
и потому на личном фронте
всё не появится мужик

Когда я в четвёртый раз выходила замуж..во время клятвы...от смеха...чуть не умерла моя лучшая подруга))

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Она всю жизнь ждала своего принца и, чтобы как-то скоротать время, несколько раз выходила замуж.

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Может, я странный, но мне так иногда хочется пробить стекло автобуса аварийным молотком.

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти.

Моя своим криком снесла бы дверь к чертям!

Для одних дверь закрывается, для других открывается. Нам же достаются косяк и торец.

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

— Ой, а вы левша, да?
— Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.