Шутка: Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса,

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

обезображен интеллектом
мой дерзкий благородный лик
и потому на личном фронте
всё не появится мужик

Живешь так, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную принцессу во вселенной".

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

Когда я в четвёртый раз выходила замуж..во время клятвы...от смеха...чуть не умерла моя лучшая подруга))

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!

Она всю жизнь ждала своего принца и, чтобы как-то скоротать время, несколько раз выходила замуж.

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти.

Моя своим криком снесла бы дверь к чертям!

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Может, я странный, но мне так иногда хочется пробить стекло автобуса аварийным молотком.

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Для одних дверь закрывается, для других открывается. Нам же достаются косяк и торец.

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя каждую неделю – понедельник!