Шутка: Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

— Ваше хобби?
— Пить чай.
— Особые способности?
— Делать чай.
— Ваш лучший друг?
— Чай.

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА?
– Это святая вода, я так и знал, что ты вампир!
– Ты, урод, на меня кипяток налил!

Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

в моем свидетельстве о смерти напишут: "кидал пельмени в кипяток без защитного бронекостюма".

Отвага - это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Не важно сколько вы дали бездомному на чай, он никогда не получит этот чай.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

- Милая, будешь чай?
- Не беси.
- Но, дорогая.
- Начинаешь бесить.
- Это просто чай.
- Бесишь.

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!

– Ты будешь чай с лимоном или с мятой?
– А можно я буду чай с тобой?

Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

Группа бомжей, нашедших цистерну метилового спирта, буквально ослепли от счастья.

Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное

У меня на плече татуировка — группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?

Сегодня группа умных альпинистов обошла гору Эльбрус...

Группа крови на рукаве — не очень удачная идея для тату.

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

– Мне плевать на отношения.
– Это потому, что тебе ещё не встретился ОН.
– При чём тут гидроксильная группа? Не понимаю.

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Как же порой хочется пойти с конём по полю вдвоём.

1. Мечтаешь о двойнике, который будет всё за тебя делать
2. Получаешь
3. Вдвоем лежите на диване и мечтаете о тройнике

- Мама, подари мне братика.
- Зачем дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь...

У меня ужасно трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
Ну и?
Так мы там вдвоем не помещаемся

К космонавтам, перебравшим на орбите, Белка "приходит" вдвоём со Стрелкой.

Вошла в чужое положение. А оно безвыходное. Теперь сидим там вдвоём.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!