Шутка: Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.
Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.
— Ваше хобби? — Пить чай. — Особые способности? — Делать чай. — Ваш лучший друг? — Чай.
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
в моем свидетельстве о смерти напишут: "кидал пельмени в кипяток без защитного бронекостюма".
Отвага - это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.
– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА? – Это святая вода, я так и знал, что ты вампир! – Ты, урод, на меня кипяток налил!
Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.
- Милая, будешь чай? - Не беси. - Но, дорогая. - Начинаешь бесить. - Это просто чай. - Бесишь.
Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.
- Сколько вам сахару в чай положить ? - Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!
– Ты будешь чай с лимоном или с мятой? – А можно я буду чай с тобой?
Не важно сколько вы дали бездомному на чай, он никогда не получит этот чай.
- Изя, у вас чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть.
У меня на плече татуировка — группа крови. Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?
Сегодня группа умных альпинистов обошла гору Эльбрус...
Группа крови на рукаве — не очень удачная идея для тату.
Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.
Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.
– Мне плевать на отношения. – Это потому, что тебе ещё не встретился ОН. – При чём тут гидроксильная группа? Не понимаю.
Я ненавижу теории заговора. Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.
Группа бомжей, нашедших цистерну метилового спирта, буквально ослепли от счастья.
Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём - один купается, второй сторожит вещи.
Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.
- Мы живем с тобой, как две свиньи. - Как три свиньи. - А кто третья? - Мы вдвоем, как три.
Осенняя депрессия лечится в постели вдвоем.
Мечты, созданные вдвоем, осуществляются в два раза быстрее.
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|