Шутка: С тех пор как у меня село зрение, приходится

С тех пор как у меня село зрение, приходится объяснять людям: «Это не презрительный взгляд, я просто пытаюсь понять какого ты пола».

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять.
(В. Кличко)

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Чувствую себя Шерлоком Холмсом, мне постоянно приходится объяснять окружающим, казалось бы, очевидные вещи.

Итак, это моя жизнь. Я одновременно веселый и грустный, и до сих пор пытаюсь выяснить, как это возможно.

Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.

У меня сложный период в жизни. Я пытаюсь понять, почему я такая дура.

- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю - 12 июля

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него прохладное винишко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым людям очевидные вещи.

Выйду на улицу, гляну на село! Девки гуляют, а меня ЗАМЕЛО.

Днём усиленно занимался. Вечером пытаюсь понять - чем?

считается ли за суперспособность когда никто не может понять что я пытаюсь сказать

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями, или гуси за ним.

Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза,
а представьте, что приходится видеть им!

У меня утром всегда хорошее настроение. Ну просто обалденное. До тех пор пока будильник не прозвенит.

Как понять чего хочет парень? – Спросить.
Как понять чего хочет девушка? – Читай мысли, или тебе конец.

— Смотрите, Луна!
— Это фонарь.
— У меня зрение -5, у меня всё Луна.

Мне шестьдесят, я баба Нюра
и я не буду объяснять,
куда я езжу каждым утром
ты просто место уступи.

Нет времени объяснять. Просто будь счастлив в новом году!

Если женщина на вопрос "Какой у вас IQ" отвечает "четвёртый". Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

Захожу домой и мне диван такой: "НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ! СКОРЕЕ ЛОЖИСЬ НА МЕНЯ И НЕ ВСТАВАЙ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ!"

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

В детстве у меня был шампунь "Дракоша". Было написано, что он не щиплет глазки. На самом деле жесть как щипал. С тех пор я никому не верю!

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

Не надо вгонять меня в рамки «стандарта»… У меня свой взгляд на мир… И если он не соответствует вашему… покиньте мою вселенную!