Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.
Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны…
На квартире ждала засада - голодные тараканы с нетерпением ждали хозяев с курорта.
Революцию делают не вечно голодные, а те кого один раз забыли покормить.
- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.
Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.
Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол - в Беларуси и домино - у нас во дворе.
Скоро в Беларуси произойдёт деноминация, и нельзя будет шутить про белорусских миллионеров. Нужно искать новое хобби
Можно легко решить и проблему голода, и проблему отсутствия жилья.
Пусть голодные едят бездомных.
Нет, а что за шутки про Нурсултана? Вот в Беларуси когда-то появится город с красивым названием Александрия. А потом- Николаевск.
В Беларуси на выборах президента Лукашенко лидирует президент Лукашенко. Неожиданность!
В Беларуси фраза "ты выглядишь на миллион" является оскорблением.
- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.
Раньше, подсчитав зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы и не голодные.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?
Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год
– А следующий год – год Петуха?
– Ко-ко-конечно.
семейное положение: грею ноги о собаку.
Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я её укусила!
- Целый год учил по самоучителю японский язык.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.
Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?
Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
Ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие самолеты.
— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.
