Шутка: Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

Революцию делают не вечно голодные, а те кого один раз забыли покормить.

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.

Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны…

Раньше, подсчитав зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы и не голодные.

Можно легко решить и проблему голода, и проблему отсутствия жилья.
Пусть голодные едят бездомных.

На квартире ждала засада - голодные тараканы с нетерпением ждали хозяев с курорта.

Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол - в Беларуси и домино - у нас во дворе.

В Беларуси на выборах президента Лукашенко лидирует президент Лукашенко. Неожиданность!

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

Нет, а что за шутки про Нурсултана? Вот в Беларуси когда-то появится город с красивым названием Александрия. А потом- Николаевск.

В Беларуси фраза "ты выглядишь на миллион" является оскорблением.

Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.

Скоро в Беларуси произойдёт деноминация, и нельзя будет шутить про белорусских миллионеров. Нужно искать новое хобби

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

Не бойся набрать пару десятков килограммов, у тебя всегда есть пословица про мужика не собаку на кости не бросаку...

В "Хатико" собаку должен был играть я.

Назвал свою собаку 10 километров, теперь всем говорю, что гуляю 10 километров каждый день.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

Завести собаку — все равно, что дружить с очень бедным чуваком, который постоянно смотрит, как ты ешь. А ты смеешься и бросаешь ему объедки.

Если ты подберешь на улице голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь. Ну, кто счастлив тебя видеть?

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я её укусила!

Вот интересно... Что произошло раньше - человек приручил собаку или человека приручила кошка?

Очень жаль, что нельзя просто взять и обменять всех своих знакомых и псевдодрузей-уёбков на собаку. Очень жаль.

Ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие самолеты.