Шутка: У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая,

У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

Две бутылки водки,
К ним два огурца,
Ща мы будем делать
Маску для лица.

Наконец-то у меня все хорошо!
Хорошая жена.
Хорошие дети.
Хорошая работа.
И хорошо подобранные антидепрессанты.

Я никому не буду доказывать, что я хорошая. Пусть мне попробуют доказать, что я плохая.

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

- Ты такая добрая, заботливая, умная, толстая, хорошая. - Что ты сказал? - Что ты хорошая.

-Какая хорошая погода, не правда ли?
-Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю.
-КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.

Говорят: надо быть половинками, чтобы получилось целое, но нельзя склеить половинки, если одна - от яблока, а другая от бобра.

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

Одна нога здесь, другая там - судьба разбросала.

– Ты одна или у тебя кто-то есть?
– Кто-то есть. Но я одна.

КОГДА-НИБУДЬ МЫ НАЧНЕМ ПРОСЫПАТЬСЯ ВМЕСТЕ....
я и денюжки

Давайте, наконец, станем реалистами и начнём требовать от себя невозможного.

Почему мы приуныли?
Нам вконташу отключили!
Если будет он лагать,
Мы опять начнем страдать.

«давайте начнём с того, что мне все равно.
на этом и закончим.»

Мы бухали, мы бухали — наши печени устали. Мы немножко отдохнем и опять бухать начнем.

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!

Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.

Если и сидеть на шее у мужика, то лучше всего у бати. Он никогда тебе не скажет: прости, у меня есть другая дочь, она моложе тебя и смешнее.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Потеплело, а значит теперь хер отмажешься от выхода на улицу тем, что "погода плохая". Какой отстой

У меня есть два недостатка: плохая память и ещё что-то.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.