Шутка: Я, кажется, понял жизнь: до 30-ти ты молодой специалист,

Я, кажется, понял жизнь: до 30-ти ты молодой специалист, а после – старый никто.

От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.

Два эмбриона в утробе:
- Ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела́».

Раньше думал, что вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями...
Молодой был, наивный.

Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.

— Ты не с тем связался, дружок. Я старый интроверт. Я за свою жизнь проигнорировал больше мероприятий, чем ты когда-нибудь сможешь посетить.

Я понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки.

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

Я понял, что вырос после того,
как мама перестала одевать мне колготки ,
в детский сад.

Когда с детства понял, что представляет собой эта жизнь, и ничуть не ошибся.

- Абрам! Как жизнь?
- Сёма! Я тебя не понял, что мы уже не в одной стране живем?

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

После новогодних праздников надо жить по принципу «не помню – значит не было» и «никто ничего не докажет».

– Кем ты работаешь?
– Я специалист по общению с идиотами.

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Спускаясь в метро понял, что забыл дома наушники. Пришлось десять станций думать о том, куда катится моя жизнь.

Если тебе грустно и одиноко, ты повержен тоской и тебе кажется, что тебя никто не любит, знай, мы тебя тоже не любим.

Всю жизнь думал, как разбогатеть. К концу жизни понял,-"Никак".