Шутка: Наелся антидепрессантов… сижу на унитазе с поносом… радуюсь…

Наелся антидепрессантов… сижу на унитазе с поносом… радуюсь…

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

Яндекс Карты + GРS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер

Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул, проснулся худой и красивый!

С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!

Арбуз - и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

Одиночество – это когда ты сидишь оконфуженный на унитазе, а туалетную бумагу из кладовки подать некому.

Для многих женщин рыцарь на белом коне — это муж на унитазе.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...

Обычно я радуюсь салютам, а сейчас счастлив, когда хотя бы 5 минут их никто не запускает.

Я не обижаюсь на тех, кто обсуждает меня за спиной – я радуюсь, что в их жизни наконец-то появилась хоть одна интересная тема.

дьявол: ты грешил всю жизнь и теперь будешь вечность вариться в котле.
я: *радуюсь горячей воде*

Наблюдая обилие видео с пьяными малолетками, очень радуюсь, что когда я был маленьким, еще не было видеокамер.

Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".

сфотографируй, как будто всё хорошо и я радуюсь жизни, чтоб все завидовали.

Научился подходить ко всему проще.
Просто сижу в углу
Просто плачу

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

Пришел на работу без настроения. Испортил его всем. Сижу, улыбаюсь.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

У меня на плече татуировка — группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?

– Сижу в своем лексусе.
– Опять на диване?
– ЭТО. МОЙ. ЛЕКСУС.

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

сижу я дома за столом
курю сигару, пью винишко,
и понимаю - из меня
принцесса все-таки не вышла.

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики, а свет отключили... Вот сижу и думаю: наверно, это месть!

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Приходит от мужа СМС
Мусор вынес в магазин сходил супчик сварил дочку спать уложил
Сижу в шоке Пишу ответ
Ты там только бигуди мои не трогай

Чешутся ладонь и нос... Вот сижу, думаю - гадаю: Получу зарплату и напьюсь, или напьюсь и получу!