Шутка: – Ты уже третий день празднуешь Хэллоуин. –

– Ты уже третий день празднуешь Хэллоуин.
– Я в нем живу.

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

— Читал роман "1984" Оруэлла?
— Я в нем живу.

— Может поиграем в города?
— Давай. Стамбул. Тебе на "л".
— Лузервилль
— Нет такого города
— Странно, а я в нем живу

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

Для кого-то сегодня Хэллоуин, а для меня это день, когда были жестоко убиты Лили и Джеймс Поттеры.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

А ведь может быть где-то далеко, сидит одинокий японец по фамилии Ничоси и не может понять, почему он уже третий день икает без остановки.

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

«Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты…»

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

Отпустил девушку погулять с подружками со словами: "Расслабься, звонить не буду."
На третий день уже думаю, хоть смс написать ей что ли...

Хэллоуин уже закончился, а костюмы мразей и проституток на некоторых людях остались.

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу:
"Ты мне всю жизнь испортил!"

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Загадала желание. Третий день отгадать не могу.

Шел третий день января, салаты все еще не кончаются.

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров"

– В кого нарядишься на Хэллоуин?
– Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
– Никто не позвал, да?
– Да.

Как я отмечу Хэллоуин:
1. Устрою пати-хард с едой, кроватью и компом.
Готово, я восхитителен.

Что американцу Хэллоуин, то русскому - репетиция Нового года.

Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

Планирую отметить хэллоуин в своём костюме из белков, жиров и углеводов, накрывшись мантией из одеяла, сидя дома