Шутка: Диалоги о рыбалке: — А стаканчики кто-нибудь взял?!

Диалоги о рыбалке:
— А стаканчики кто-нибудь взял?!

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Лео выиграл и этот день должны сделать межнациональным праздником. Будет как большая Пасха.
— Лео Оскар взял!
— Воистину взял.

С ностальгией вспоминаю времена, когда одной буквой ы можно было вести диалоги в интернете.

Как же надоели эти самопроизвольно возникающие диалоги в голове, которые никогда не осуществятся наяву

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

Всегда в голове формулирую красноречивые диалоги.
Но в жизни говорю, как отсталый тюлень.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

Чем чаще муж пропадает на "рыбалке", тем быстрее жена пойдёт на "охоту".

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Если я кого нибудь, когда нибудь, чем нибудь обидела... правильно сделала! Ибо нехрен было выёбываться и злить меня!

Кто блин взял мой... А, вот он.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Кто блять взял мой...А, вот он.

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

-Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели?
-Нет
-А может быть взял кто?
-Да кому она нужна?
-Тоже верно.

Везде вижу «366 новых дней. 366 новых шансов». Уже 8 января. Кто-нибудь попытался хоть что-нибудь изменить?

– В этом мире кто-нибудь когда-нибудь высыпается вообще?!
– Соль из солонки высыпается.
– Понятно.

Кто-то хорош в учебе, кто-то в спорте, кто-то отличный помощник родителям, кто-то верный друг. Но не я. Я у мамы - Дивергент.

—Помогите! Человеку одиноко! В зале есть кто-нибудь, кто хочет потусить?
—Я работаю.
—У меня спортзал.
—Я скажу, что подумаю, но не подумаю.

— Кто вы по профессии?
— Сплин.
— Вы идиот?
— Скоро рассвеет...
— Кто-нибудь, уберите его отсюда.
— Выхода нееет...

Решил проблему радикально:
Не успевая в универ,
Я взял и не пошел на пары
И никуда не опоздал.

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: «Это знак!»
Ну я и взял. И не пожалел.

Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трех дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.

Олег хотел убрать в квартире.
Взял веник, швабру, но потом
Его к дивану придавило
Котом.