Шутка: Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

"Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила."
(с) Женщины...

Максимальный уровень занудства - это когда даже твоя девушка называет тебя на вы.

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

Всегда ношу с собой паспорт не потому что "а вдруг менты остановят", а потому что течение в любой момент может унести меня бухать.

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

лучше я соглашусь с теми, кто называет меня сумасшедшим, чем буду объяснять каждому идиоту, почему я сделал именно так.

гордая — потому что обижали...
сильная — потому что делали больно...
игорь — потому что родители хотели мальчика.

У меня куча неудачных снимков. А все потому, что у меня ускользающая красота.

- У меня из-за тебя икота.
- Это потому что я думаю о тебе?
- Нет, ты меня пугаешь!

На моей свадьбе меня буду обкидывать не лепестками роз, а землей потому что никакой свадьбы у меня не будет, будут только похороны

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Любовь — это когда он называет тебя феечкой, не смотря на то, что ты жируха.

Любовь – это когда он называет тебя зайкой, несмотря на то, что ты жирная и страшная.

— вы не берёте меня на работу в банк, потому что у меня татуировки?
— у вас не татуировки, а позорные партаки

когда слышу фразы, типа: «людей любят не за внешность, а за характер» меня это совсем не успокаивает потому что характер у меня ещё хуже.

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Девушка очень просила купить ей маленькую пушистую собачку, но выяснилось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Характер у меня тяжёлый - всё потому, что золотой.

Специально ем с ножа, потому что излишняя доброта меня губит.

Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть инстаграм и он их вынуждает. А у меня нет. Мне можно не выходить.

Не могу ничего делать, потому что настроение ты неси меня река...

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.