Шутка: Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

"Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила."
(с) Женщины...

Максимальный уровень занудства - это когда даже твоя девушка называет тебя на вы.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

лучше я соглашусь с теми, кто называет меня сумасшедшим, чем буду объяснять каждому идиоту, почему я сделал именно так.

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Любовь — это когда он называет тебя феечкой, не смотря на то, что ты жируха.

Любовь – это когда он называет тебя зайкой, несмотря на то, что ты жирная и страшная.

гордая — потому что обижали...
сильная — потому что делали больно...
игорь — потому что родители хотели мальчика.

Когда мы с супругой расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Сын-программист ,не заморачиваясь, называет очередного ухажера своей ​мамы "новый папка 2".

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Всегда ношу с собой паспорт не потому что "а вдруг менты остановят", а потому что течение в любой момент может унести меня бухать.

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?