Шутка: Соседи в одесском дворике: - Соня, ты забеременела или

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
– Ну, в принципе, можно и так.

-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА

- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?

На одесском пляже.
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.

Хочется купить хаски для того, чтобы соседи думали, что это она воет...

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Зачем покупать фейерверки, если их всё равно купят соседи, и ты сможешь посмотреть на салют бесплатно?

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере

Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!"

В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

И лампа не горит, и врут календари
И если соседи громко делают ремонт —
Rammstein включи.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.