Шутка: Соседи в одесском дворике: - Соня, ты забеременела или

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!

Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
– Ну, в принципе, можно и так.

На одесском пляже.
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Меня терзают смутные соседи.

- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!

Соседи даже обои клеят с помощью перфоратора. Суки.

Опаньки... ... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...

Зачем соседи сверху катают металлические шары по полу?

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА

Заходила мама, просила убавить музыку в наушниках, а то соседи спят...

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…