Шутка: Соседи в одесском дворике: - Соня, ты забеременела или

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
– Ну, в принципе, можно и так.

-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?

На одесском пляже.
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

Соседи даже обои клеят с помощью перфоратора. Суки.

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Ты просто решил подпевать под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

Заходила мама, просила убавить музыку в наушниках, а то соседи спят...

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.