Шутка: Соседи в одесском дворике: - Соня, ты забеременела или

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!

Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
– Ну, в принципе, можно и так.

На одесском пляже.
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...

Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Меня терзают смутные соседи.

- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!

Опаньки... ... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...

Зачем соседи сверху катают металлические шары по полу?

Соседи даже обои клеят с помощью перфоратора. Суки.

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере

Заходила мама, просила убавить музыку в наушниках, а то соседи спят...

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…