Шутка: iphone x — 90000 рублей, нет кнопки. бонд

iphone x — 90000 рублей, нет кнопки.
бонд — 90 рублей, есть кнопка.
задумайся.

— бонд. джеймс бонд.
— винстон. винстон синий и два пива, пожалуйста.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».

Прошел тест на тему того, харизматичный я или нет. Оказалось, что нет...
Но ниже была кнопка "Пройти заново" и я стал харизматичным.

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

Депрессия...это когда хочется кричать,а ты молча сидишь и жмёшь кнопки клавиатуры.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов. Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых когда в руках смартфон.

Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.

Три кнопки решили приколоться. Две прикололись - одна обломалась.

Иногда так хочется, чтобы в памяти была кнопка "Удалить".

Пока ты решаешься на признание в симпатии, какая-нибудь дура уже присылает ему фотки своего обнаженного тела. Задумайся..

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидят. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?

Мечтаю о том,чтобы у меня появилась кнопка "сон".Нажал на нее и отключился,а не думал всю ночь о проблемах.

Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зелёная кнопка!»

— Задумайся, остается ли тебе время на то, ради чего ты работаешь?
— На то, чтобы с голода не сдохнуть?
— Что?
— Ничего

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

Если тебе никто не пишет — задумайся! Может, ты полковник?

Девочка моя, если тебе за 20 и тебя ещё ни разу не назвали шлюхой, задумайся, не стыдно ли тебе быть такой скучной и некрасивой

каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, задумайся, существуешь ли ты.

В новом айфоне появилась специальная кнопка для селфи. НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ЕГО НЕЛЬЗЯ НЕ КУПИТЬ

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

- Почему у владельцев iPhone проблемы с шеей
- постоянно поворачиваются что бы спросить зарядку

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик

На радиорынки Москвы поступили iPhone 5 первого отжима.

Если уронить в кастрюлю с водой iPhone и Blackberry, можно сварить компот.

По цене нового iPhone можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.