Шутка: Откуда в русских может быть любовь к хэппи эндам,

Откуда в русских может быть любовь к хэппи эндам, если почти вся классическая литература заканчивается тем, что кто-то сдох в муках?

Если баба не знает, чего она хочет больше — чтобы ты был рядом или сдох в муках — то она тебя стопудов любит.

Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она.

Сергей Бодров

Мне нужна футболка с надписью: "Я пережил самую большую любовь в своей жизни и не сдох".

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой

Если у тебя не было уродливой челки, которую ты потом в муках отращивала 3 года, то считай жизнь прожита впустую.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

С потолка берутся только цены. Стоимость рождается в муках экономики.

Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль "термитник оленевода".

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как баба.

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ...

Не привязывайтесь к людям. Как показывает практика, вся эта хренотень заканчивается плохо.

Если ваш мужчина
1.Не грубит
2.Не пьет
3.Не бесит
4.Не сидит за компом
5.Не ходит с друзьями в баню
Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала
-Ясно. А топор откуда?

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.

Пицца - 1
Любовь - 0

Народная любовь к артисту заканчивается, как только он начинает сниматься в рекламе.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, а заканчивается тем, что я хочу есть.

- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

- Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
- Вам не кажется, что он сдох?
- Чурчхела! Самая большая чурчхела!

люблю людей что держат слово
сказал приду и сам пришёл
сказал мне без тебя нет жизни
пошёл в сторонку тихо сдох

И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть.