Шутка: срочно нужна лесополоса в которой я поору полтора часа

срочно нужна лесополоса в которой я поору полтора часа

Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Хорошая вещь компьютер. Посидел десять минут – полтора часа прошло.

Мне нужно пойти в лес и покричать там часа полтора.

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

- Среди вас есть врач? Нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело! — А мне кажется, оно бело-золотое.

Что плохого в том, что кто-то смеётся без причины? Причина нужна, чтобы быть несчастным. Чтобы быть счастливым, причина не нужна...

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Люблю лето. Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? – Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!

- Что делаешь?
- Готовлюсь к новому году.
- До него еще полтора месяца.
- Никогда не рано начать мечтать.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Полтора года назад я решил, что буду каждое утро бегать. Завтра собираюсь начать.

Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

- Почему ты на меня обижена? Я ведь подарил тебе роскошный букет!
- Подарил. Я потом полтора года лечилась.

Тебе осталось жить полтора месяца, а потом я приду за тобой. P.S. ТВОЙ УНИВЕР

Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.

-По закону Архимеда после сытного обеда, чтобы жиром не
заплыть, нужно срочно покурить.
-Диетолог из вас так себе.

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Срочно! На весенне - летний период ищу работу дегустатора шашлыка.

В связи с распоряжением Трампа вернутся на Луну НАСА срочно собирает коммерческие предложения от ведущих киностудий Голливуда