Шутка: Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...

Оптимисты при слове билет думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.

Только бабушка-пенсионерка
может помнить полную
биографию 180 жильцов своего
16-этажного дома и при этом три
часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Если при встрече с вами люди приветливо улыбаются, то не спешите радоваться, возможно, вы бахилы забыли снять.

Бесит, когда не кланяются при встрече.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

Первое, что приходит в голову при встрече с киллером – это пуля.

Выставляйте в соц.сетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

Можно сутками думать о человеке, а при встрече сказать лишь: «Ах ты, подлая тварь».

Какая разница, что говорят о тебе за спиной, если при встрече их язык находится в жопе.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай...

Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

любой бессилен,когда его целуют в шею.

Парням не приятно целовать курящую девушку, они целуют шлюх, убитых горем баб, алкоголичек, наркоманок, но только не курящих.

Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!

Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

Мы, конечно же, оптимисты! Пессимисты так долго и хреново не живут…

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

Хочу друга себе. Мужчину. Друга Настоящего. Чтобы не хотел меня, не любил меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по головке.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Пьяному лилипуту море по лоб.

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!

Мало кто знает, но если у человека одна бровь, то его лоб является подлежащим.