Шутка: Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...

Оптимисты при слове билет думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Только бабушка-пенсионерка
может помнить полную
биографию 180 жильцов своего
16-этажного дома и при этом три
часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

Можно сутками думать о человеке, а при встрече сказать лишь: «Ах ты, подлая тварь».

Какая разница, что говорят о тебе за спиной, если при встрече их язык находится в жопе.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай...

Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

Если при встрече с вами люди приветливо улыбаются, то не спешите радоваться, возможно, вы бахилы забыли снять.

Бесит, когда не кланяются при встрече.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

Первое, что приходит в голову при встрече с киллером – это пуля.

Выставляйте в соц.сетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

Парням не приятно целовать курящую девушку, они целуют шлюх, убитых горем баб, алкоголичек, наркоманок, но только не курящих.

любой бессилен,когда его целуют в шею.

Мы, конечно же, оптимисты! Пессимисты так долго и хреново не живут…

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!

Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

Хочу друга себе. Мужчину. Друга Настоящего. Чтобы не хотел меня, не любил меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по головке.

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.

вся жизнь — банан, а ты в ней — наклейка, которую все стремятся в первую очередь отлепить и наклеить кому-нибудь на лоб.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...