Шутка: - Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню!

- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню!
- сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пзди!

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Муж после "Танчиков' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, блдь... Боекомплекты тебе в танк укладываю...

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе:
- Моя бабка самая чёткая!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и пото

как говорил мой дед: "я твой дед".

-Ты Дед
-Все говорят обратное
-деД?

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

- Понедельник день тяжёлый
- Тебе 11, что тяжелого у тебя в жизни? В столовке дали компот вместо чая?

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и ceкcуальная кошечка...

Женщина - это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

У меня из Аррlе дома только компот.

Если уронить в кастрюлю с водой iPhone и Blackberry, можно сварить компот.

Минеральная вода - это компот из камней!

Женщина должна в жизни сделать три вещи: Первое. Второе. Компот…

«Ну, все, можно трогать» сказал таксист, но нимфоманка Олеся как-то неправильно все поняла.

Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ху*ня.

-Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а Почта России с чего-то вдруг решила признаться, что они ее потеряли.

С детства я боялась темноты.
Потом поняла - комната ведь моя,
значит и чудовища мои, значит Я - босс!

-Что вы там делаете, уроды? - кричала бабка уродам которые что-то там делали.