Шутка: Надо бы попросить у Деда Мороза на Новый Год

Надо бы попросить у Деда Мороза на Новый Год что-то вроде годового абонемента к психотерапевту.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364...

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...

В существование Деда Мороза я уже верю больше, чем в существование выходных.

Скорее бы Новый год! Владимир Владимирович назовет меня дорогим другом, скажет, что хорошо, а больше мне ничего и не надо.

Как Новый год встретишь, так тебе и надо.

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре. А знаете почему? Потому что Новый Год!

Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...

– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.

И каждый новый учебный год я начинаю с того, что заново учусь писать нормальным почерком.

С сегодняшними ценами понимаешь, что некоторые друзья не такие уж и близкие, чтобы дарить им подарки на Новый год.

Собрали по домам народ на 1 апреля-теперь получается,что все роддома будут забиты на Новый Год!

– Это что, шуточки про прошлогодний хлеб?
– Да, но не трогай. Это на Новый год.

Скоро Москва станет настолько большой, что жители её западных районов будут отмечать Новый год на час раньше жителей восточной

Встретил новый год дома, с насмешкой думая об этих лузерах, которые гуляли в шумных компаниях, потому что на самом деле одиноки

-Как новый год встретил?
-...

Желания на Новый год не сбываются, потому что какой-то идиот загадывает, чтобы у всех желания не сбылись!

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из "ВКонтакте" чтобы все думали, что ты весело отмечаешь Новый год.

Погода тоже забухала на Новый год.