Шутка: Мне таблетку от очередных выдуманных отношений, пожалуйста.

Мне таблетку от очередных выдуманных отношений, пожалуйста.

1 месяц отношений: малышка.
полгода отношений: ты моя малышка)
два года отношений: гнида любимая.

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Анальгин – очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

– У меня никогда не было долгих отношений.
– Почему?
– Мне 13.

С моей ревностью мне вообще нельзя заводить никаких отношений, я же зарублю топором, если что...

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы замуж выйти, а мне там говорят - "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне еще раз, пожалуйста, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ??

Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Молодой человек, я не понимаю.

— Мне плевать, я учился не напрасно.

Я в 16 лет: не говорите мне, что делать
Я в 25 лет: пожалуйста, скажите мне, что делать

Постоянно вижу баб, которые и месяца не могут прожить без отношений. Это же насколько надо быть скучной, чтоб так бояться одиночества.

Ужас отношений в том,что они зависят от двоих.
Ты можешь быть самым верным, честным преданным, но это не гарантирует равным счетом ничего.

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Утренняя пробежка – это замечательно. Особенно если бежишь от ПРОБЛЕМ, НЕУДАЧ, ХРЕНОВЫХ ОТНОШЕНИЙ И БЕЗДЕНЕЖЬЯ

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной

Хуже отношений, построенных на лжи, только отношения, построенные на месте старого индейского кладбища.

Если Бога нет, то кто тогда меня оберегает от серьезных отношений?

Если каждый месяц с начала отношений делать селфи, можно проследить, когда именно ты начнешь превращаться в унылое печальное толстое говно.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Я против отношений между тумбочкой и мизинцем.