Шутка: Мне таблетку от очередных выдуманных отношений, пожалуйста.

Мне таблетку от очередных выдуманных отношений, пожалуйста.

1 месяц отношений: малышка.
полгода отношений: ты моя малышка)
два года отношений: гнида любимая.

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Анальгин – очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

С моей ревностью мне вообще нельзя заводить никаких отношений, я же зарублю топором, если что...

– У меня никогда не было долгих отношений.
– Почему?
– Мне 13.

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Молодой человек, я не понимаю.

— Мне плевать, я учился не напрасно.

Я в 16 лет: не говорите мне, что делать
Я в 25 лет: пожалуйста, скажите мне, что делать

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы замуж выйти, а мне там говорят - "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне еще раз, пожалуйста, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ??

Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.

Если Бога нет, то кто тогда меня оберегает от серьезных отношений?

Если каждый месяц с начала отношений делать селфи, можно проследить, когда именно ты начнешь превращаться в унылое печальное толстое говно.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Я против отношений между тумбочкой и мизинцем.

Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.

В период глобального потепления теплеет все, кроме отношений между людьми.

С некоторыми людьми лучший период отношений – это когда мы еще не были знакомы.

Я — водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

Не в том ли смысл отношений, чтоб ездить с бабой за продуктами, оплачивать их своей картой и с гордостью смотреть на холодильник?

Мир удивительный!!!
Толстые учат быть худыми, нищие - как стать богатыми, а одинокие дают советы в области отношений...

Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.

- Давай поженимся, если до 30 ни у кого из нас не будет отношений.
- До 30 лет?
- До 30 мая.

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.