Шутка: — сынок, а как говорит мышка? — пи-пи-пи-пи.

— сынок, а как говорит мышка?
— пи-пи-пи-пи.
— а мышка-технарь?
— π-π-π-π.
— а мышка-гуманитарий?
— свободная касса!

Бежит мышка по краю обрыва: - Пи-пи-пи, пи-пи-пи... Сорвалась. - (басом) А-а-а-а-а!

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

Ранняя пташка съедает червячка, но сыр съедает поздняя мышка.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы…

Даже касса свободная, а ты так и остался заложником стереотипов и общественного мнения.

– Гуманитарий или технарь?
– Я нечто среднее. Гумнарь.

- как ты понял что технарь?
- в детстве у меня порвалась цепочка с крестиком

Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.

– А вы как считаете?
– А я никак не считаю, я гуманитарий.

как гуманитарий могу сказать, что знаю все числа от «а» до «я».

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

Если у кассирши нет сдачи, сломалась касса, закончились пакеты, большая очередь, знайте, в этой очереди стою я...

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

— Как экзамены, сынок?
— Подорожали, папа...

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.

Не неудачник, а гуманитарий.

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

— по шкале от 1-го до 10-ти насколько вы гуманитарий?
— до 10-ти.

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

Не понимаю я людей, которые ждут пятницы, только чтобы наконец-то напиться. Свободная личность пьет, когда хочет.

Не кричите на меня, пожалуйста, я гуманитарий.

— Сынок, сходи в погреб.
— Мам, у меня клаустрофобия.
— Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

Какой талантливый ребёнок! Как получился Ярославль! Сынок, рисуй теперь Хабаровск в красно-оранжевых тонах!..

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

Я гуманитарий. В моей профессии главное - найти работу