Шутка: новый год к нам мчится, круто, я отчислен.

новый год к нам мчится,
круто, я отчислен.

Праздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй, Новый год, я теперь банкрот…

Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесёт, но хоть побухаем - и то радость не малая!

— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

-Как новый год встретил?
-...

– Поедем к моим родителям?
– Да (круто, он познакомит меня с родными).
– Отлично (круто, поможет посадить картошку).

Планы на декабрь: Ждать новый год

Погода тоже забухала на Новый год.

новый год планирую отмечать в ярости.

Кстати, Новый год через 92 дня.

Посмотрел новый эпос Джона Ву Переправа,и тут его фишка с голубями,как в Без Лица,Миссии Невыполнима и остальных.Но снято как всегда круто.

– Как будешь встречать новый год?
– Грешновато.

Год новый, а тянет до сих пор на старое.

С каждым годом Новый Год все чаще...

Не ждите чуда на Новый год. Чудите сами.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

Август наступил, значит, скоро Новый год!

В смысле май? Недавно Новый год был.

— как отметил новый год?
— за базаром следи.

Так вот ты какой, китайский Новый год...

буду отмечать новый год в костюме мрази.

Вся жизнь универ, а ты в нём отчислен.

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

Снега нет и дождь идет, офигенный Новый год!

Ощущаю Новый Год больше дедлайном, чем праздником.

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

Новый год – единственный праздник, длящийся две недели.

Я не ел оливье на Новый год.
ШОК, СКАНДАЛ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ