Шутка: — алло, это большие города? — да.

— алло, это большие города?
— да.
— пустые поезда.

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

— Может поиграем в города?
— Давай. Стамбул. Тебе на "л".
— Лузервилль
— Нет такого города
— Странно, а я в нем живу

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Где-то далеко стучат поезда,
Самолеты сбиваются с пути,
Если он уйдет - это навсегда,
Так что просто не дай ему и всё. (с)

Хотите вдохновения и мотивации? Обзаведитесь настоящими врагами. Это стимулирует двигаться со скоростью поезда и быть как никогда креативным

- Изя, зачем ты развешиваешь на доске объявлений пустые листы?
- Та, а шо писать? Все и так всё знают...

Пустые обещания всегда можно использовать как тару!

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Природа не терпит пустоты, поэтому пустые люди считаются ошибками природы.

— Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
— Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

Женщины бывают полные и пустые.

Знаете, есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. А есть точно такие же люди.

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним!

- Я отстала от поезда ...
- Как ?
- Мама говорит , что в умственном развитии ...

Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Утром, втиснувшись в последний вагон поезда судьбы, я отправился навстречу приключениям. Но он все равно отвез меня на работу.

Уважаемые пассажиры при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше.

Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.

"Мы летаем быстрее поезда!" (С) Аэрофлот

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.