В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе
- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!
Пришёл мороз. Женщины полезли в норки…
Выпил водку – не чини проводку!
Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит выпрашивать мужиков.
Назвался груздем – сожрут под водку.
Водку придумали страшные, одинокие женщины...
Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.
Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.
Он очень любит чай, но водку не надо заваривать…
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами...
Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все мудаки исчезли... И платьишко...
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!
Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.
Дорогой Дедушка Мороз, мне не нужны подарки, ПРОСТО ОТМЕНИ ЭКЗАМЕНЫ
Ураган, снегопады, мороз, грязь, лужи… СПАСИБО, МАРТ, ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ
Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.
Пытался как-то водку не пить. Но ведь ее по-другому не проглотишь!
Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...
До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.
Если Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.
Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!
Я допил текилу,
Водку и коньяк,
Ты страшна всё так же,
Бесперспективняк...
Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
Посмотрели цены
И возник вопрос:
Как дитям сказать, что
Умер Дед Мороз?!
