В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе
- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!
Пришёл мороз. Женщины полезли в норки…
Выпил водку – не чини проводку!
Назвался груздем – сожрут под водку.
Водку придумали страшные, одинокие женщины...
Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит выпрашивать мужиков.
Он очень любит чай, но водку не надо заваривать…
Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами...
Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.
Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все мудаки исчезли... И платьишко...
Ураган, снегопады, мороз, грязь, лужи… СПАСИБО, МАРТ, ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!
Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.
Дорогой Дедушка Мороз, мне не нужны подарки, ПРОСТО ОТМЕНИ ЭКЗАМЕНЫ
Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.
Пытался как-то водку не пить. Но ведь ее по-другому не проглотишь!
Если Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?
Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...
До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.
Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.
Я допил текилу,
Водку и коньяк,
Ты страшна всё так же,
Бесперспективняк...
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!
Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.
Посмотрели цены
И возник вопрос:
Как дитям сказать, что
Умер Дед Мороз?!
