В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе
- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!
Пришёл мороз. Женщины полезли в норки…
Выпил водку – не чини проводку!
Назвался груздем – сожрут под водку.
Водку придумали страшные, одинокие женщины...
Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит выпрашивать мужиков.
Он очень любит чай, но водку не надо заваривать…
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами...
Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.
Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.
Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все мудаки исчезли... И платьишко...
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!
Ураган, снегопады, мороз, грязь, лужи… СПАСИБО, МАРТ, ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ
Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.
Дорогой Дедушка Мороз, мне не нужны подарки, ПРОСТО ОТМЕНИ ЭКЗАМЕНЫ
Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.
Пытался как-то водку не пить. Но ведь ее по-другому не проглотишь!
Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...
До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.
Если Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!
Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.
Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
Я допил текилу,
Водку и коньяк,
Ты страшна всё так же,
Бесперспективняк...
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
