Шутка: Пошёл как-то на свидание. Она говорит типа подожди, я

Пошёл как-то на свидание. Она говорит типа подожди, я носик припудрить. Вернулась - нос не припудрен. Отношения не могут начинаться со лжи!

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

Хуже отношений, построенных на лжи, только отношения, построенные на месте старого индейского кладбища.

Интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.

Мне её очень сильно не хватало, а потом она вернулась, и мне стало не хватать ощущения, что она далеко.

— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.

Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно, разбить тебе нос.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Дед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

первое свидание.
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.

Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон особой.
2. Когда забываешь где он вообще лежит.

Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела..

По весне как прежде птицы
Возвращаются с югов,
А ты к бывшему вернулась
Потому что без мозгов

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

- Как-то видел алкоголика, который ел виноград. Я ему говорю: «Подожди немного!»

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

Поговаривают, что жизнь - это не только отношения и "любовь", тут еще типа ну развиваться можно, творить, менять себя, менять мир, можно, да

Ходят слухи , что существует такая девушка , которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.